我的教师节

这是我今年中二的学生
他们很可爱，但是就不爱读书
觉得自己很没成就感
今晚原本应该是开心的


突然有个学生说她下个月没有再来
问了原因，也不要告诉我
做老师的，最忌讳也对学生的离开敏感
我真的很气
为什么总是再应该要快乐的时候给我一桶冷水

今年是最不开心的一年
真的很多很多不开心的事
以前开心的日子，我想在今年内都不会再来

接下来几天的假期
真的好想走开一阵子
但是。。。能吗？
一堆还没解决的问题天天在围绕我
我说过在部落格报喜不报忧
但是。。我做不到了
因为我再不发泄
我真的会疯

谢谢你的礼物。。。。
心里一点甜

很久很久没有回来了

很久没有再写部落格
前阵子，上网器被小孩偷了
找回来后却发现坏了
直到今天才有空再申请一个

没有上网的日子
发现其实也没想象中那么难熬
原来想避开一些人或事
不上网也是一种好方法
可以不去知道对方的一切事情

形容我的心情：累+热
我已经被身体上的痛苦
折磨到没有求生的意志
我知道自己只是小问题
但是每天，每晚所承受的痛苦
真的让我非常的沮丧

某一天下午，我在睡梦被体内的烈火燃烧着
我真的想把身边的剪刀一刀刺进身体
我真的熬不来。。。
我想放弃打针了
我宁愿再做手术，也不想靠打针要治疗。
好痛苦。。。
我的感受没人懂 。。。

工作带给我极大的挑战
小学的问题让我非常的不开心
我真的不知道到哪里去找好老师
也不知道为什么现在的学生素质会差成这样
父母们的挑剔，让我很累很累

很想不要再理会这一切
我的屋子年尾就会拿回自己住了
有考虑将补习带回自己的家进行
不要再看到小学部的问题了

我不是经不起打击，也不是懦弱的女人
这么多年的坚强和打拼
让我拥有很多，
但同时也失去很多

这几晚，我都梦见了多年前的追求者
我一直纳闷，为什么我会梦见他们
我想，我的内心告诉我，
我曾经错过，也失去了爱我的人
是我的不珍惜，
让原本该有的 幸福都错过了

我很懊悔，如果当初我的思想可以不要太坚强
或许我今天是幸福的太太

很累，我需要一份很棒的感情
我想要很好的家庭生活
我开始渴望

我祈求上主，
听到我心里的祈求。。。
让我在不远的将来，就能遇上我要的爱！

原来很多人都不开心

开心的日子，好像都离开好久好远了
回想去年的我，除了感情的烦恼，好像真的都很开心的过每一天

今年怎么了?我不想做个悲观的人
偶尔的落寞，看在别人眼里，好像我犯错，
只会对我说，怎么这么悲观，要开心啊。。
其实他们不懂，我很多时候都在乐观，
难道，偶尔的小小任性，也不行吗？

看到别人很幸福，我又发出了小小感叹，
又受到批评了！说我已经很幸福！
幸福是自己的体会，
如果体会到幸福，会发出不幸福的呼唤吗？

我很怀疑，现在的人都爱以自己的想法加在别人身上
人家的不开心，都变成了不应该。

人，都有自己的脾气！
我要发脾气，你管我这么多
我又没有要任何安慰。
我喜欢说就说，喜欢写就写！

下次看到别人的落寞，我会说，发泄出来吧
因为你值得！

目标

一年换一机

我的习惯

不是奢侈，而是给自己的鼓励

今年我看上的 Nokia N8

1200万像素，触碰屏幕

这是我理想中的手机

相机像素一定要棒，才能让我拍下生活中美丽的影像

给自己六月的生日礼物

可惜。。。

又要等到穷穷的年尾时才上市

为什么总是这样

已经被我看上了，却还不快快上市

要我省钱啊？

讨厌~~~ 咬死你~~